Во время полета в салоне вдруг послышался скрежет и скрип. Один из пассажиров побледнел, у него на лбу выступил холодный пот, и он вцепился пальцами в кресло. Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
- Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там, в кабине, знают, что делают!
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу, в третью -зятю. Значит, самая безобидная женщина со всех точек зрения женщина - это бездетная незамужняя сирота.

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

"Мужество - это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: 'Ты - следующая!'"

В автобусе: 'Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!'


Ученые Гарвардского Университета установили,
что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

Муж неожиданно возвращается домой.
Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно.
Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..."
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости !"

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

"Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали"