У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал
выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а
остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы!

Добрый день, товарищи! Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены...
Закройте глаза...
Вы в отпуске...
Вы на берегу теплого океана...
Откинувшись на мягком плетеном шезлонге...
В одной руке у вас большой бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой... СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у вас журнал "Мурзилка"...
Вам тепло, даже жарковато...
Прекрасная смуглая островитянка массирует вам ступни и медленно поднимается все выше и выше и выше...
Сладострастная истома растекается по вашему телу...
Вы в предвкушении многочисленных ... Впечатлений!
И тут... Мля, ЦУНАМИ, откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, мля, отдохнули!
На вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров...
Вы стоите на берегу, в руках журнал "Музрилка" и вы думаете - это писец!
НО НЕТ!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки вашему боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР!!!
А теперь потянитесь, выпейте КОФЕ и РАБОТАТЬ!
НЕМЕДЛЯ!
Желаю вам хорошего настроения и плодотворного дня!!!

Петя Бампер - новый "афигенный" кандидат в Президенты Украины. Прекрасный юморной предвыборный ролик. Качать всем. Будете рыдать от смеха.

учитель
-вася кем ты станешь когда выростиш
вася
-я буду водителем у меня есть машинка я на ней буду возить.
учитель
-вова а ты кем станешь
вова
-я буду бизнесменом ща я суп гороховый съем и газ пойду продавать.

Автоматический улучшатель настроения - Флэшка, которая потрясающе поднимает настроение - автоматический улучшатель настроения. После пяти минут этого шоу моя "резиновая" физиономия, казалось, уже никогда не станет серьезной. Всем, кто от 1 до 365 дней в году ходит хмурым - НАСТОЯТЕЛЬНО рекомендуется !!!

Размер архива(rar) - 1.1Mb

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина «Евгений Онегин».

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу…

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар — аццкий сотона! Крео п*здат. .......

Настоящий дипломат

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор:
- Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
- Так... Это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.