Сегодня размещаю почти полную коллекцию приколов. Все остальные в подробностях. (:

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода

Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!

В соответствии с постановлением правительства Украины за - таким-то, от такого-то числа "О льготах чернобыльцам":- к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой "фон". В радиусе 10 км - "Ваша светлость". В радиусе 5 км - "Ваше сиятельство"

Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием "За единую Украину!", сокращенно - "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "За единую и безопасную Украину!" пришлось отказаться.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно
постарел.

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российский. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский

Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее

- Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся

Хотите весело провести Новый Год? Такого в Михайлове Вы еще не видели ни у кого, тогда смело читайте...

Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей

- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Жадина - говядина

Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий

- Папа, я опять в школе стекло разбил...
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день
Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит

В ресторане:
- Официант! Можно мне кофе?
- А я вам врач что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?

Информационное сообщение. Вчера на арктической станции 358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.

Объявление в газете. Какая-никакая, а познакомится с кем-нибудь для кое-чего

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3.

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!

Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают!

Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

- Ну что, понеслись? ,- сказали две курицы и поднатужились

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Кто рано встает, других достает