НУЖДИКИ

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

Отдых бывает активный и пассивный. Активный v это когда отдыхаете Вы. А пассивный - это когда отдыхают Вас.

Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу zhena@zhizni.net

"Новый русский" читает сыну сказку:- Жили-были... короче...короче... умерли-бумерли

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново

Кто не рискует v тот не пьёт антибиотики

- Что означает жест ГАИшника "Руки с жезлом, поднятые вверх"? - "Свободная касса!"

Из учебника для военных водителей: "...зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя"

Я пришёл к тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала

Покупайте лотерейные авиабилеты

Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

Объявление. Экстрасенс - дамам: Снимаю. Порчу.

Брачное объявление. Падишах ищет свою 1/100 часть

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

Объявление в газете. Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака
с тачкой для разговоров о погоде

Если выпил хорошо, значит - утром плохо,Если утром хорошо, значит - выпил плохо

Диалог в больнице:
- Сестра! Сестра! Я хочу "пи-пи"!
- Сейчас принесу "кря-кря"!

- Алло, Международный Валютный Фонд?
- Да
- Вы обещали перевести деньги!
- Переводим: "деньги" - это "money"

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?- Я ещё сегодня никому не мыл голову

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно…
- А здесь?
- А-а… Больше я Вам ничего не скажу!

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось …

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

- Доктор! Я умираю! Помогите!- Ну это мы мигом.

- У меня две новости: хорошая и плохая.- Давай сперва хорошую.- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.- А плохая?- А плохая, что не скажу хорошую.
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать?
На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»

Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах …